Mamá de dos y autista ✨

Desde el inicio mi maternidad fue difícil. No entendía porqué las cosas del día a día me estresaban tanto.

A mis 26 años me di cuenta que soy autista, pero para llegar a ese conocimiento pasaron muchas cosas. Cuando tuve a mi primer hijo leí sin parar cualquier recurso gratuito sobre crianza respetuosa, movimiento libre, estimulación temprana, baby led weaning, hitos de crecimiento, etc. Y en mi mente tenía que cumplir con todo lo que leía, estaba armando en mi cabeza mi propio manual de cómo criar un hijo. Pero pues no lo lograba, y al mínimo fallo entraba en la crisis de “no soy la mamá perfecta que quiero ser”. Y pues sí, caí en depresión postparto como al año y medio de mi hijo a tal punto de ya simplemente no querer vivir.

El acompañamiento de mi psicóloga, mi ginecóloga (porque nos dimos cuenta que era un asunto también muy hormonal) y mi familia fue crucial para poder salir de ahí . Pero fue hasta que quedé embarazada de mi hija, que todo cambió. Mis hormonas dieron un cambio y yo podía ser feliz nuevamente, fue increíble.

En ese momento empecé a estudiar una certificación de “Matrimonio, familia y relaciones humanas” y aprendí que yo nunca había entendido las relaciones interpersonales. Me llevé una sorpresa cuando vi que la comunicación era un enigma para mí, y empecé a recordar mi niñez y adolescencia, y ahora todo tenía sentido… Yo simplemente nunca entendí a mis compañeros ni mi familia. No entendía porqué les gustaban las piñatas, los payasos, las fiestas, tampoco entendía mucho de los juegos y chistes… Pero yo pensé que ya tenía eso controlado, pensé que sabía fingir suficientemente bien. Hasta que… Se vino la pandemia y la maternidad. Después de ahí me encontré otra vez sin muchas habilidades sociales y con estrés e hipersensibilidades al tope (en ese momento no sabía que era eso).

¿Cómo era posible que si de verdad era autista hubiera podido cumplir tantas etapas sociales en mi vida? Cómo la escuela, colegio, un voluntariado de servicio por año y medio, casarme y tener dos hijos. ¿Cómo había sobrevivido sin darme cuenta?

Pues encontré la psicóloga indicada para acompañarme en este proceso, y me di cuenta que había logrado sobrevivir porque sabía fingir muy bien, hasta que la maternidad hizo que mis hipersensibilidades explotaran. Un niño sucio, corriendo y gritando, sin atender a mis instrucciones rápidamente… Definitivamente le pone los nervios de punta a muchas mamás, pero en mi caso de verdad me transformaba en un ogro y en mi mente desaparecía el manual de crianza que había armado mentalmente. Pero yo no quería esto, me hacía muy triste ser ese ogro para mis hijos. Así que al darme cuenta que oficialmente sí estoy dentro de espectro autista, eso me liberó. Me empoderó para sanar mi pasado, perdonar y ser una nueva yo.

Ahora entendía que había técnicas de autorregulación, que debía respetar mis límites y honrarlos al buscar ayuda cuando la ocupara. No debía pretender hacer en un día lo que una mamá neurotipica podría hacer. No debía compararme, en realidad me sentía libre de juicios hacía mi misma, esos juicios que siempre había tenido por no sentir y pensar igual a los que me rodeaban. Por ejemplo, yo necesito listas y planes para todo lo que tenga que hacer, horarios, presupuestos, etc. Y sin eso a veces no sé qué hacer o por donde empezar y hace que sea más lenta, que esté más estresada y eso me estresaba más, era un ciclo interminable de ansiedad.

No significa que ahora que tengo el diagnóstico, ya no me estrese o tenga dificultades. Obvio que sí, pero tengo herramientas y sobretodo me conozco mejor a mi misma para entenderme. Ahora me detengo a pensar qué estoy sintiendo y por qué. A veces actuó enojada, pero solo es que tengo calor o hambre, por ejemplo. Ahora puedo entenderme mejor, aceptarme y respetar mis límites.